Θετικές φράσεις που μπορείτε να πείτε στα παιδιά σας - θα δώσουν ξεκάθαρο μήνυμα για τι θέλουμε & που πρέπει να μπει όριο

Πόσες φορές σας έχει τύχει να προσπαθείτε να πείσετε τα παιδιά σας να κάνουν κάτι ή να σας υπακούσουν.

Όπως είδατε, δεν ρώτησα «αν» σας έχει τύχει, ρώτησα πόσες φορές! Τυχαίο; Σε καμία περίπτωση. Δε νομίζω ότι υπάρχει γονιός που να μην έχει έρθει σε σύγκρουση και σε αγώνα υπεροχής με τα παιδιά του, σε μάχη φωνών ή εξουσίας. Κι αν δε σας έχει τύχει ακόμα, κάποια στιγμή θα σας τύχει.

Όλοι μας προσπαθούμε, σα γονείς, να βρούμε την πιο πετυχημένη μέθοδο, τα μυστικά και τους τρόπους που θα διαπαιδαγωγήσουμε τα παιδιά μας, χωρίς φωνές, χωρίς τιμωρίες, χωρίς να ζητάμε 8 και 10 φορές το ίδιο πράγμα. Θέλουμε να μεγαλώσουμε παιδιά με αυτοπεποίθηση, με ενσυναίσθηση, ευαίσθητα αλλά και δυναμικά.

Όσο μεγαλώνουν αυτά, μεγαλώνουμε και εμείς, κι όσο διαπαιδαγωγούμε αυτά, άλλο τόσο μας διαπαιδαγωγούν αυτά. Αλλάζουν οι μέθοδοι, καινούργιες έρευνες βλέπουν το φως της δημοσιότητας και εμείς παλεύουμε με τις τύψεις και τις ενοχές.

Δεν υπάρχει όμως ο τέλειος γονιός, όπως δεν υπάρχει ή δεν μπορεί να υπάρξει το τέλειο παιδί. Γιατί όλοι μας είμαστε άνθρωποι και το να είσαι γονιός έρχεται χωρίς οδηγίες χρήσης. Μαθαίνουμε στην πορεία, συμβιβαζόμαστε και προσαρμοζόμαστε στο χαρακτήρα που έχουν τα παιδιά μας και αυτά στο δικό μας. Το σημαντικό είναι να προσπαθούμε όλοι να βρούμε τον καλύτερο τρόπο με γνώμονα την αγάπη, το ενδιαφέρον και το μακροπρόθεσμο όφελος των παιδιών μας.

Υπάρχουν όμως κάποιες γενικές οδηγίες και κατευθύνσεις που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε, προσαρμόζοντας φυσικά στις δικές μας ανάγκες και στα δικά μας παιδιά. Υπάρχουν κάποιες φράσεις συνήθως μια πρόταση που μπορεί να οριοθετήσει και να δώσει ξεκάθαρο μήνυμα για το τι θέλουμε και πού πρέπει τα παιδιά να σταματήσουν.

• Με πληγώνει που σου λέω όχι.

Η φράση αυτή αναγνωρίζει την ανάγκη των παιδιών, διευκρινίζει τα συναισθήματα του γονιού, δηλώνει όμως ξεκάθαρα ότι ο ενήλικας πρέπει να βάλει όρια και να αρνηθεί κάτι που δεν είναι προς όφελος των παιδιών, της οικογένειας ή όλων. Όσο και να το ζητάνε, ή να το θέλουν ή γκρινιάζουν, η απάντηση θα πρέπει να είναι όχι, παρόλο που οι γονείς στενοχωριούνται που το λένε.

• Πώς πρέπει να το ζητάμε;

Αυτή είναι η φράση των σωστών τρόπων. Όταν δεχόμαστε μια συμπεριφορά που δεν αρμόζει στους κανόνες της οικογένειάς μας και στους κανόνες καλής συμπεριφοράς, το μόνο που χρειάζεται είναι μια απλή αλλά ξεκάθαρη υπενθύμιση: πώς έχουμε πει ότι το ζητάμε; Ή τι έχουμε πει ότι λέμε όταν μας προσφέρουν κάτι; Θυμίζουμε ήρεμα στα παιδιά τους σωστούς τρόπους κρατώντας την ηρεμία μας και δείχνοντας πρώτα εμείς τους καλούς και σωστούς τρόπους.

• Σ’ αγαπώ πολύ για να συνεχίσω να διαφωνώ.

Με αυτή την φράση, δείχνετε στο παιδί σας ότι η διαφωνία δεν στηρίζεται στον εγωισμό σας και σε μια ανάγκη σας να επιβληθείτε ή να δείξετε ότι είστε από πάνω αλλά στην αγάπη σας για αυτό. Κόβετε την όποια διαφωνία με έναν απόλυτο αλλά τόσο οικείο και γλυκό τρόπο. Εάν χρησιμοποιηθεί με τον σωστό τόνο φωνής και ύφος, κόβει κάθε διάθεση για διαφωνία.

• Είναι δύσκολο για μένα να δεχτώ αυτή τη συμπεριφορά από εσένα.

Με αυτή τη φράση θέτετε κάποιες απαιτήσεις από τα παιδιά σας. Τους δείχνετε ότι δεν πιστεύετε ότι πραγματικά αυτή η συμπεριφορά τους αντιπροσωπεύει. Περιμένετε από αυτά κάτι καλύτερο, γιατί ξέρετε ότι είναι καλύτερα από αυτό. Όλα τα παιδιά αποζητάνε την αποδοχή των γονιών τους. Δεν τους αρνείστε σε καμία περίπτωση την αγάπη σας, ούτε τα αποδοκιμάζετε στο σύνολο, αποδοκιμάζετε μόνο τη συγκεκριμένη συμπεριφορά τη συγκεκριμένη στιγμή.

• Δε χρειάζεται να το καταλάβεις απόλυτα.

Δεν είναι πάντα αναγκαίο ή και εύκολο να εξηγήσουμε τα πάντα στα παιδιά, ή να τα πείσουμε και να συμφωνήσουν 100%. Κάποια πράγματα πρέπει να γίνουν με συγκεκριμένο τρόπο ή να μη γίνουν γιατί είναι προς όφελος των παιδιών και αυτή τη λεπτομέρεια δεν μπορούν αυτή τη στιγμή να την καταλάβουν. Μη νιώθετε τύψεις. Στην εποχή μας τα παιδιά γίνονται κοινωνοί όλων των στιγμών και των αποφάσεων της οικογένειας, πολλές φορές σε σημείο που περισσότερο κακό τους κάνει παρά καλό. Κάποιες φορές οφείλουν να υπακούσουν απλά επειδή ως γονείς τους ξέρουμε κάποια πράγματα καλύτερα και περισσότερο, λόγω της ηλικίας μας, της εμπειρίας μας και της θέσης μας.

• Τι θα ήθελες να κάνω ή να σου πω;

Με αυτή τη φράση, προσπαθούμε λίγο να φέρουμε τα παιδιά στη θέση μας, να καταλάβουν τη δική μας πλευρά. Τους δίνουμε τη δύναμη να πουν τη γνώμη τους για το πώς θα χειρίζονταν εκείνα μια αντίστοιχη κατάσταση. Τι θα έκαναν ή έλεγαν στη θέση μας. Τι περιμένουν από εμάς; Πολλές φορές σε μια διαφωνία, εισέρχονται και άλλα θέματα ή παλιότερες διαφωνίες και ίσως χάνουμε το δάσος και κολλάμε στο δέντρο.

• Δε σε καταλαβαίνω όταν μιλάς έτσι.

Αυτή η φράση αφορά γκρίνιες, υστερίες ή φωνές. Για να γίνει μια συνεννόηση και μια συζήτηση, θα πρέπει αυτή να γίνεται σε ήρεμο τόνο, χωρίς γκρίνια και κλαψουρίσματα ή με φωνές. Απαιτήστε ότι για να μπορέσετε να ακούσετε και να καταλάβετε τι σας λένε, για να επικοινωνήσουν σωστά αυτό που θέλουν, πρέπει να χρησιμοποιήσουν την κανονική τους φωνή και σε νορμάλ ένταση φωνής.

• Ίσως έχω άδικο, αλλά μήπως να…

Τι καλύτερος τρόπος για να μάθουν τα παιδιά ότι δεν είναι κακό να έχουμε άδικο από το να τους το δείξουμε εμείς οι ίδιοι με το παράδειγμά μας. Μπορεί να έχω άδικο αλλά αυτή τη στιγμή πιστεύω πως… δώστε τα επιχειρήματά σας, ζητήστε αντιπροτάσεις αν υπάρχουν. Κι αν όντως έχετε άδικο, παραδεχτείτε το. Θα είναι μάθημα ζωής για τα παιδιά σας, γράφει η  Ιωάννα Ελ Σοκάρυ στο tsemperlidou.gr.

Όλα τα παραπάνω δεν είναι μαγικά φίλτρα και δεν έχουν 100% επιτυχία σε κάθε περίπτωση και πάντα. Είναι όμως ένας μπούσουλας που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε στη σχέση μας με τα παιδιά μας. Χρειάζονται εξάσκηση και προσπάθεια, ίσως δε δουλέψουν από την πρώτη απόπειρα ή δε θα δουλέψουν όλες τις φορές που θα τις χρησιμοποιήσουμε.

Το μυστικό είναι να μιλάμε απλά και με λίγα λόγια και πάντα να θυμόμαστε ότι αν νιώθουμε νευρικοί, ή θυμωμένοι ή αβοήθητοι εμείς, τα παιδιά μας αισθάνονται όλα αυτά τα συναισθήματα σε πολλαπλάσιο βαθμό και χρειάζονται εκπαίδευση, εξάσκηση και τη δική μας βοήθεια για να μάθουν να χειρίζονται και να ελέγχουν τα συναισθήματά τους.